It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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手机的网络安全高校信息安全方案互联网信息安全举报湖南专业做网站企业网络安全协会发展问题天津信息安全等级保护培训国家信息安全政府文件汽车网站模板沧州做网站网络安全的公司一个理科大学生意外灵魂穿越来到异界大陆,重生在战场之中。这是一个以玄气修炼为尊的玄之大陆,他历经磨难却百折不挠,从小小的玄者到一方霸主的玄王,他的每一步都异常的艰险,精彩人生,从穿越异界开始。苏石魂归异界,认识许多有趣的人,却似乎陷入一个又一个陷阱。如何在重重危机中脱身,亲爱的人一个个死去,自己却苟活于世,活得不明不白,他又如何解开这些谜团?宇宙外挂哪家强,蓝星华夏找冯哲 操纵一切的超感单元、 化身超人的基因编辑、 无尽深渊的黑色盒子、 永不落幕的绝对壁垒、 拥有了这些黑科技,让你在星系间横着走! 什么灭绝帝国、寰宇企业、失落神话通通躲着你! 只有你想不到,没有他做不出的外挂! 现在马上投资入股,宇宙的命运就掌握在你我手中! 大荒里不知名的小村子,几位少年从这里走出,开启属于他们的传奇人生。 黑暗中的幕后者从沉睡中苏醒,天地棋盘悄然展开,一切才刚刚浮出水面……世界之大无奇不有! 宁可信其有不可信其无! 而你所见所听不一定为真,那些藏匿在背后的真象,是你无法逾越的鸿沟! 或许你可以尝试一下,但未必能够成功? 你是否还愿意去尝试? 去揭开世界的真相?大唐贞观十六年。 在一处茶摊上,李辉穿越快一年有余。 此时与一个老人讲述着自己的计划。 老人意外之下发现了李辉的玉佩,有些暴怒。 就是他爹挖的安氏坟! 突然李二想到了什么,有些紧张的问道: “孩子你多大了?“ “大叔,你别看我今年才十六,和我做生意,你吃不了亏,也上不了当。” 李二瞬间泪奔。 “孩子,我是当今皇帝,你是我的儿子啊!” “去去去,少在这里攀亲戚。” “真是吹牛不打草稿!” 于是老人经常出现在李辉的身边,常常念叨着他才是最合适的继承人。 “军儿啊,想要这江山吗?“ “不想,打江山难,守江山更难!” 好的,好的。 诸神黄昏,人类迎来新的魔法纪元,史诗的长河记录了无数英雄悲歌,一颗流星贯穿两个灵魂,风汐穿越到了魔法时空,哪个男生没有超人梦,先订个小目标,成为超阶法师吧…… “魔法师不是请客吃饭,魔法向前,生命向后。” …… “风汐快许愿,流星。你许的什么愿望?” “我希望快点毕业,快点娶你!” “讨厌!” …… “风汐,你起来啊,你不许死,混蛋你不是说你要成为超阶法师吗,啊……”什么?赤犬想打我? 小冯啊,立马变成赤犬,拍一套赤犬猛男写真,立马发售! 雷洛斯前辈,赤犬认错了。 小冯,走,再看看谁不服,直接拍落照。 前辈,服了服了,都服了! 大家全部都在门口排队认错呢!厌倦了都市生活的许平,机缘巧合下获得一方神秘仙境。 仙境中有山,有水,有农庄。 仙禽翱翔于山巅,神兽奔走于密林。 于是他回到农村,开启了新的人生。 种种菜,养养鱼,遛遛狗,逗逗猫,泡泡妞,抱抱娃,闲暇时刻还可以进山打猎,寻幽探险,谁说这样的生活不精彩?
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